結果もわからないけど
自分のせい
って自分を追い込んで
死ぬほど泣きました。
弱音弱気を沢山心の中で吐きました
高校の時の相手から多分移された
不妊の原因になるよって
言われたこととか
いろんなこと考えたし
ポンさんが一人っ子だったらとか
2人目がいる家庭の子達が
喧嘩しながら
仲良く遊んでる姿とか
見てると苦しくなりました。
なんで自分には。って言うんじゃなくて
ポンさんはできないんだろうかって
不安になりました
1人目不妊じゃないんだから
贅沢という人もいるらしい
でもね、
不妊という括りでは
みんな一緒だし苦しい
どんなに頑張っても
ゴールが見えないから
いつまで悩んだらいいか
わからない
不安
ポンさんがポコちゃんの話するたびに
ごめんねって思う。
周りのママ友さんのところには
もぅ2人目がいて
いいなってポンさんは見てる
それがかわいそうで。
自分には？って子供ながらに思ってるし
伝えてくるの。
子供が悪いわけじゃないのに
切なくなる心。
誰にも相談できなくて
意味のわからない理由をつけて
まだ大丈夫なんて心を落ち着かせる日々
爆発した
もうだめだった。
旦那とポンさんから離れて
ベッドに顔押し付けて
泣いたけど
バレてしまって
ポンさんが駆けつけてくれた。
心が弱まってて
生理前だよって体と心が
伝えてきてるみたいで。
もぅ望んでいたた4歳差ダメかもなって
勝手に不安を感じて。
ポコちゃんに
早く帰っておいでって
焦るようなこと伝えてしまったし
もぅ嫌で嫌で…どこでも泣けてくる
幸せな日々のはずなのに。
自分が嫌です
自暴自棄
もういやです
4歳差来月でラスト無理なら
その後は…このブログしばらくお休みします
妊活妊活って
自分を追い込むの疲れた…
息抜きします。
